BUN VENIT!


 
AcasaAcasa    FAQFAQ  InregistrareInregistrare  ConectareConectare  

Radio Speranta Romania

Ultimele subiecte
»  Azi sa stins o stea
Vin Oct 11, 2013 8:06 pm Scris de gina.gina

» Steaua e favorită cu Rapid
Joi Apr 11, 2013 6:21 am Scris de Admin

» Stiinta si sanatate!
Vin Mar 01, 2013 8:58 am Scris de Admin

» Sport!
Mar Feb 26, 2013 2:11 am Scris de Admin

» PAPA BENEDICT
Lun Feb 11, 2013 5:11 am Scris de Admin

» Coreea de Nord se pregăteşte de RĂZBOI.
Joi Ian 31, 2013 8:19 am Scris de Admin

» REVISTA PRESEI
Mier Ian 09, 2013 11:20 am Scris de Admin

» SPORT
Vin Dec 21, 2012 12:43 am Scris de Florin

» SPORT
Vin Dec 21, 2012 12:43 am Scris de Florin

» Administraţia Naţională de Meteorologie.
Mier Dec 19, 2012 11:43 pm Scris de George

» Despre dezamagire
Mar Dec 18, 2012 1:45 am Scris de Lucia

» Structura Cabinetului şi nominalizările pe portofolii
Mar Dec 18, 2012 1:35 am Scris de Admin

»  Sfântul Ierarh Nicolae
Mier Dec 05, 2012 10:54 pm Scris de Admin

» De Ziua Naţională...
Sam Dec 01, 2012 8:59 am Scris de Admin

» Steaua-Dinamo
Dum Noi 04, 2012 10:49 am Scris de Admin

» Abracadabra
Joi Oct 25, 2012 3:10 pm Scris de Admin

» Intre inder si drac!
Joi Oct 25, 2012 3:07 pm Scris de Admin

» Costel
Joi Oct 25, 2012 3:04 pm Scris de Admin

» Leonard Cohen
Joi Oct 25, 2012 2:04 pm Scris de Admin

» Rezultate înregistrate în partidele disputate, joi, vineri, sâmbătă şi duminică, în etapa a XII-a a Ligii I, programul meciurilor de luni şi clasamentul competiţiei:
Lun Oct 22, 2012 4:26 am Scris de Admin

Subiectele cele mai active
Jocul Spanzuratoarea...
CE MUZICA ASCULTATI?
Muzica romaneasca
MUZICA INTERNATIONALA
Super bancuri.
Sa inceapa Trivia!
FOLCLOR
SA NE REAMINTIM.....
Meniu de post
LA MULTI ANI 2012!
Cuvinte-cheie
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 
Rechercher Cautare avansata

Distribuiţi | 
 

 Super bancuri.

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : 1, 2, 3, 4, 5  Urmatorul
AutorMesaj
Admin
Admin
Admin
avatar

masculin Mesaje : 590
Data de inscriere : 16/07/2011
Localizare : Bucuresti

Agenda personala
Ocupatie: IT
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Super bancuri.   Mier Noi 09, 2011 3:31 pm

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o
întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare,
toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă ,
unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat
nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să
ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de
stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni
nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare decît a ta!


Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul
acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea
si-i spune: - Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -
Mai sus... D-na ridica inca mai sus picioarele. Doctorul: - Mai sus e
ginecologia, aici e stomotologia
Sus In jos
Marga09

avatar

feminin Berbec Mesaje : 15
Data nasterii : 09/04/1969
Data de inscriere : 24/08/2011
Varsta : 48
Localizare : Buftea

Agenda personala
Ocupatie: 1
Relatii: 1
Studii: 1

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Joi Noi 10, 2011 4:57 am

In america merge unul la medic findca il durea in cot.
Spune medicului si acesta il cheama a doua zi cu urina la analiza!
Mai firear el de doctor isi bate joc de mine?..las ca-i arat eu!..si se duce acasa ia un borcan si face pipi in el ,sotia,fiica, pisica si el.
A doua zi merge la cabinet si da borcanul medicului.Medicul ia borcanul si-l baga in computer.
Da,pisica e gestanta,fiica nu mai e virgina, sotia te insala,iar tu sa nu o mai freci in baie ca te lovesti cu cotul de calorifer de aia te doare!!!
Sus In jos
Marga09

avatar

feminin Berbec Mesaje : 15
Data nasterii : 09/04/1969
Data de inscriere : 24/08/2011
Varsta : 48
Localizare : Buftea

Agenda personala
Ocupatie: 1
Relatii: 1
Studii: 1

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Joi Noi 10, 2011 5:01 am

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Joi Noi 10, 2011 8:43 am

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.



Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?



Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand):
-Pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice:
-Da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?



Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!



Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce proportii reusite - o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
- Mda, tu va trebui sa te machiezi putin!...



Un
şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în
oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist
şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice
şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci
înapoi.



Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "



Doua prietene blonde stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma
doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a
fost ideea ta...



Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da... nu... da... nu...
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Joi Noi 10, 2011 10:03 am

Intr-o
zi frumoasa de vara ... tatal si fiul lui , canibali amandoi se plimbau
prin padure.deodata fiul ii spunde tatalui sau ca vede ceva pe cer.
Tata tata ce este ala?
Tatal:un avion;
Copilul:si este comestibil?
Tatal:da fiule .. doar miezul



O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda:
- Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
- Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
- Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
Taranu raspunde:
- Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda intreaba iar nedumerita:
- Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
- Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?



Un taran era vestit penru faptul ca vaca lui dadea 70 de litri de lapte pe zi.
Televiziunile trimit corespondenti ca sa afle cum reusea.
- Bade, cum faci tu de da vaca atata lapte?
- Apai, mai feciori, e simplu: o iau cu frumosul.
- Pai cum o iei cu frumosul bade?
- In fiecare dimineata, intru in staul, o mangai pe crestet si o intreb: "Draga mea Joiana, ce dam astazi? Lapte sau carnita?"



O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. Dupa cativa kilometri incep sa dialogheze:

- Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina?

- Am trait cu un italian si mi-a facut-o cadou.

- Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?

- Am trait cu un francez si m-a imbracat.

- Iar bijuteriile de la gat si de la maini?!

- Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.

Ajunsa la manastire, se face seara si maicuta incepe sa se roage.

- Cioc, cioc! bate cineva la usa. Maicuta ii raspunde:

- Ia mai du-te dracu', Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!



Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani
si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri
frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii
care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti
trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."


Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care
apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o
deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au
pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din
partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia
de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si
femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate
lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o
sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si
mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar
au furat-o curvele alea de la Posta."



Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !



Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strul:-Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
-Stop cinei acolo!
-Miau,miau,miau...!!!
-A,e doar o mata.
-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.
-Da!
Strul trece granita si vamesi:
-Stop cine-i acolo!??
-Inca o pisica!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Sam Noi 12, 2011 12:47 pm

Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat ...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat bani...
-Ei vise taica, vise!


Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit:
- Marie, uite care sunt regulile:
Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna
ca mi-e foame si sa-mi pui masa, cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete
si sa-mi pui vinul, iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex.
si sa te bagi in pat. Ai inteles?
- Am inteles, dar am si eu o regula
- Care?
- Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold, apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu, ii bai.


Ion si Maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion:
- ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi


Maria vine la spovedit:
-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat in brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trantit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului!


Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...


Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?


Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei


MERGE VULPEA LA URS SI II SPUNE:
- MAI URSULE AM O VESTE BUNA SI UNA REA PT TINE.
- BINE VULPEO, SPUNE-O PRIMA DATA PE AIA ... BUNA.
- ACUM 2 ORE A VENIT IN PADURE CAMIONUL CU ULTIMUL TRANSPORT DE
PREZERVATIVE SI VESTEA CEA REA E CA IEPURASUL LE-A DESCARCAT CU FURCA.


CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am
observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa
mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta
parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se
lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai
functioneaza. Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul
sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa
dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa
lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere
sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe
nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior
Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual,
Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai
ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

RASPUNS

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se
datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de
la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca
Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e
vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat
ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa
dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista
sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta
1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0.
Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta
multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi
victima unui virus si dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat
sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0
dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire
“Pensie alimentara” si “Custodia copiilor”). Daca instalati Iubita 8.0
nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai
mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta
3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un
pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat
1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat
mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si
reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va
fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea
tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o
mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0,
Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt
indispensabile. Nu instalati sub nici o forma
Secretara_blonda_in_fusta_mini
2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0
si pot distruge sistemul.Functia c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Noi 13, 2011 6:19 am

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!


ABUZ = (om) fara buze
APOI = apa mare
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
SOIOS = de soi
IVIORAT = prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
LESINA = pe unde merge 'le tren'
MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri
RATEU = pateu de ratsa
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult tract
PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului


Ardeleanul soseste cu întirziere la împărtirea darurilor, iar Dumnezeu
îi spune amarit:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumusetea si
prostia,fiule, ce să-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecătoore.


O tanara ajunge la un concurs de frumusete printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de
piese de teatru, ci marimi. Tanara foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic,
- 15 inseamna Cum va place,
- iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.


La maternitate erau trei blonde. Prima zice:

- Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesubt.
A doua zice:
- Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
- Al meu cred ca o sa fie ied ca am stat capra.


CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar
economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public,
folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi
executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel
incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un
intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de
actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat
e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci,
cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un
presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o
foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli
ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti
din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero,
productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat
cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de
10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru
alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Sus In jos
Vizitato
Vizitator



MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Noi 13, 2011 7:09 am


Un preot se despartea de Parohia sa dupa multi ani de slujire.


Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit … stupefiat … si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul.
Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie … . De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el ....…
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Noi 15, 2011 10:50 am

Tatal Nostru, care esti pe Internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta ,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,@dmin!"
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Joi Noi 17, 2011 8:29 pm

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi toarna un shot,
isi umfla muschii si incepe:
- Ba, fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care pun bulangii aia de
oameni o bucatica de cascaval? Ei bine io desfac dintii aia, fac vreo 20 de
tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!! Ii sparg
pe toti
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de ccccc! Stiti voi grauntele alea mici roz, bobitele de grau cu
otrava pe care le pun oamenii sa ne omoare? Io iau cateva boabe, le pisez, le pun
pe o foita si pac! Le trag pe nas!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da p gat, se incordeaza, se scutura un
pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Imi bag p***, ma duc sa f** pisica!


Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?


Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru


O
femeie face plaja fara sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui
barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre
in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cit de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru inca nimeni...


De ce nu poarta babele sutien?
- ???
- Ca sa le stea pielea intinsa pe fata.


Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.



Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua
duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le
vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :

- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.


Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si
RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este
nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine
mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta
mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca
cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un ccc, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste
ccc dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe ccc... Si cind
vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta
ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de
munca la noi...
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Joi Noi 17, 2011 8:37 pm

Fetele
din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si
X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si
X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar
2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru
litere: RATB!


Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!


Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.


Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman
si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada.
Americanul spune:
- Eu ma arunc; se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel,
vine randul rusului:
- Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe
sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana
la un moment dat cand tiganul ii spune
romanului:
- Bai, tigan am fost, tigan raman, ori te arunci ori te arunc


Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte…
Cînd rămîne cu 2 fire…
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi…
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Noi 18, 2011 10:13 pm

Care-i culmea ambitiei?
R: O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...


Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!


La ora de gramatic , se analizeaz propozi ia "Iată , vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de
propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este
conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că
se mişcă.


Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare
distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada..
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Noi 18, 2011 10:19 pm

Vine tiganul acasa. Copiii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…

Doi homosexuali intr-un avion:
- Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
- Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
- Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
- Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa
vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un
bartanel care vomase pe el.
- Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce si ce-a mai patit…


In noaptea aia s-a luat curentul… si pentru ca au fost multe cazuri de
urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era
in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen,
sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina
sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l
faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a
inceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o
din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede
ea despre ceea ce s-a intimplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!



Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini… dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator:
- Oare le ingrop prea adanc sau le ud prea des?

Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!


Cum canta cucul in America si Franta?
America: With-with!
Franta: Avec-avec
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Sam Noi 19, 2011 11:59 pm

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:

- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..

Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain
tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.

A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche
a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un
cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.

Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:

- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!




Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.

Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata.
Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.
Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios
sau in gluma?"

Ala raspunde: "pai ,in serios"

"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"


Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua doctore! (gros)
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele, cu aceeasi voce de caverna…


In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
Un betiv se plimba printr-un bâlci. Se opreste la un stand de tir,
trage, nimereste tinta si câstiga o mica broasca testoasa. Pleaca
multumit si, dupa o ora se întoarce, trage si câstiga iar.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!
Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina
pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca
isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar
geanta disparuse.
In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune:
- Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost.
- O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica.
- Nu, cred ca nu. Dar dupa cat de bine imi cunosc enoriasii tigani, cred
ca multi dintre ei ar putea-o considera drept un raspuns al
rugaciunilor lor.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Noi 20, 2011 12:04 am

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul!

Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
- Pe pariu?

- De cati albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
- De nici unul!
- De ce?
- Pentru ca nu au descoperit inca curentul electric!

O circulara de la politia albaneza:
“Ajutati politia – Bateti-va singuri”…


De ce e criză de elastic în Albania?
Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!


De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
Ca sa-l intoarca cu cheita.


De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineata domnule presedinte”?
- Pentru ca numai el are televizor.


Soldatii americani, japonezi si albanezi se intrec la tras cu tunul.
Americanii trag 5000m, japonezii 10000m si albanezii 5m.
Japonezii catre albanezi:
- Doar 5m? Saracii de voi…
- Daca te crezi tare treci tu si sufla in teava!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Noi 22, 2011 2:34 am

Un ţînţar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
... - Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!


Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!


Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei…
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!


Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”

La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Noi 29, 2011 7:29 am

Doi serpi fac dragoste. serpoaica catre sarpe:
-Vorbessste-mi urat!!!!
-Sssula....
-Daaa....dar sssspune-l cu ppp....
-Ssssssuuupaaaa.....

Trei functionare stau de vorba despre Bula, directorul lor, si despre poznele pe care i le-au facut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seama pe care trebuia s-a duca la Fisc.
- Eu am gasit in sertarul lui niste prezervative si le-am gaurit cu acul - povesteste a doua.
A treia nu spune nimic, se ridica, face cativa pasi si cade lesinata

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


Mos Craciun, in criza:
- Ma simt naspa! Am mers singur in luna de miere ca sa economisesc jumatate din bani!
Bula:
- Mai ai de invatat! Eu am economisit toata suma! Am trimis-o pe nevasta-mea in luna de miere cu un prieten!


Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
...
Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Stie... dar suntem certati acum si nu vorbim

Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !

Salariile de la Stat
Politist 1500 de lei pentru a-si risca viata( plus ture de noapte)
Pompier 1800 de lei pentru a ne salva viata(plus ture de noapte)
Dascal 800 de lei pentru a ne pregati in viata.
Medic 2000 de lei ptr a mentine si proteja viata(plus garda de noapte)
Parlamentar 10 000 de Euro pentru a ne ffff viata (fara ture de noapte si fara munca)
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Dec 09, 2011 7:19 am

5 lucruri pe care nu le-ar spune niciodata o femeie:

1.Hai sa ne abonam la Hustler!
2.Mama ta a facut o treaba foarte buna cand te-a crescut!
3.Uite-o pe vecina cea noua cum se bronzeaza!
4.Esti sigur ca nu mai vrei o bere?
5.Imi place ca joci fotbal sambata cu prietenii tai,pacat ca nu poti sa joci si duminica.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos!...


Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...


I: Ce cauta moartea, vara in chiloti?!
R: Sta la panda sa omoare tantari!


Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine,
dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar
profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:

Fiule, nu ne face numele de rusine!
Cumpara-ti si tu un tramvai!…


Un catolic, un protestant, un muslim, si un evreu tau la cafea impreuna:
Catolicul: Sunt un om bogat, cupar CityBank-ul!
Protestantul: Am fostre multi bani, mi-a ochit sa cumpar General Motors-ul!
Muslimul: Am o avere inestimabila si am sa cumpar Compania Microsoft!
Evreul isi soarbe din cafea : AM SPUS EU CA VAND CEVA ?


- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Dec 11, 2011 12:00 am

Fata : Buna iubitu , ce faci ?
Baiatu : Rau iubita , acasa, mi-e rau . Tu ?
Fata: In club , chiar in spatele tau !
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Dec 11, 2011 12:04 am

Vânzătorul către un client:
- Vă garantez că acest cătel este foarte fidel. L-am vândut de trei ori si de trei ori s-a întors înapoi.


Erau
in avion un ratoi, un urs si un vulpoi. La un moment dat ratoiul ii
cere ursului o tigara. Ursul scoate pachetul si ii da o tigara. Vine si
vulpoiul cu aere de smecher, sa ceara o tigara.
Ursul se enerveaza si il ia si pe ratoi si pe vulpoi si-i arunca din avion.
In timp ce ratoiul zbura, vulpoiul se ducea in jos.
Atunci ratoiul il intreba :
-Da' tu nu stii sa zbori?
-Nu.
-Pai si atunci ce atatea figuri in avion?


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe
pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.


Intr-o
seara Maria il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Acesta accepta. Dar vaca
nu-l prea cunostea si tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa
laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca dadea cu celalalt. Si
cum alta funie nu avea, isi scoate cureaua de la pantaloni si o leaga si
de celalat picior din spate.
Si pentru ca Ion nu mai venea odata cu laptele, Maria vine in grajd si-l vede pe Ion in spatele vacii cu pantalonii cazuti si injurand de ce nu sta vaca:
- Ce faci Ioane?
- Apai f** vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.


Un
avion de linie trecea peste muntii Carpati.Avionul era plin de
nebuni,care erau transferati spre un alt sanatoriu. Plictisiti, nebunii
incepeau sa se joace de-a prinselea, dezechilibrind avionul.

-Costica, du-te la ei si potoleste-i, ca ne prabusim! spuse comandantul
pilotului-secund. Acesta se duse la nebuni, ii ruga, striga la ei, ii
lovi..nimic.
-Nu ma asculta,domnu'comandant..!.
-Lasati-ma pe
mine sa incerc, zise mecanicul de bord. Se duse la ei si, peste citeva
minute, pilotul vazu ca poate sa stapineasca avionul.
-Cum ai reusit ?il intreaba secundul pe mecanic.
-Pai,m-am dus la ei si le-am spus: Copii,de ce va jucati in casa? Jucati-va in curte! Si le-am deschis usa...




Culmea consolării?
Să consolezi o salcie plângătoare.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Dec 16, 2011 6:41 am

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea
fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca
se decide sa faca toate analizele necesare.

Merge la doctor dupa rezultate:

- Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?

- Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!

- De ce, nu e steril?

- Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!

Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui
Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare: "CU UN DOLAR,

DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI
CONTACT SEXUAL COMPLET". Dar Bula n-are decit o moneda de 10 centi. "O
merge si asta" isi zise el, introducindu-si madularul in orificiul
fermecat. Eroare! Un urlet sfisie linistea pustiului, in timp ce pe
ecran apare inscriptia:

"DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".



La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:

- Cine e acesta?

Bula ridica mîna:

- Lacatus!

- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.

- Hagi, striga Bula.

- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.

Nimeni nimic.

- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?

- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Dec 16, 2011 6:47 am

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceti-va si invatati.


Sub un pod stateau doi cersetori:
- Ai auzit de Bula?
- Nu, ce s-a întamplat?
- Şi-a gasit o slujba!
- Pentru bani, ala e in stare de orice!


In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!


O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada,
ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se
opreste in flacari.
Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat
catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea
nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?


La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.


Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.


Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe
cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în
apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brînci ungurului!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Dec 16, 2011 11:21 pm

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m altitudine.
- Hm, sunt prea aproape de sefu. Mai bine adu-mi un ceai.




Se zice ca Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii au pacate si ii cheama la un rau adanc. Le zice:
-Vom traversa raul acesta calcand pe deasupra apei, cine nu reuseste, are pacate...
Toti merg in rand si untimul e sfantul Petru. El face un pas si apa e pana la genunchi, face doi, pana la burta...
Penultimul ii zice lui Petru:
-Ma, nu te fa destept si mergi ca toti, pe pietre.


Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data
cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in
biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au
sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu,
vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele
s-au sculat in picioare.




Un
accident de autobuz in care calatoreau un grup de maicute, rezultat la
care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru.
Acesta intreaba pe prima:
- Sora Ecaterina ai atins vreodata un penis? la care aceasta raspunde:
- Da, am atins doar cu varful degetului.
- Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta si poti trece.
Vine cea de-a doua.
- Sora Maria ai atins vreodata un penis?
- Am atins odata, doar cu mana stanga.
- Spala-ti mana stanga cu apa sfintita si poti trece.
Din spate se aude scandal si se vede o maicuta care isi face loc
printre toate... in cele din urma ajunge in fata lui Sf. Petru si spune:
- Sf.Petru, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita inainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.




Gaina penala vine in oras...
Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o "vizita" gainii.
Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pt. ca eu sunt mai
mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc.
Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat!
Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua:
naparlit, mai mult behaind decat schelalaind: ai avut dreptate, ii spune
ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina.
Trece o ora, trec doua dar el nu mai iesea din camera.
Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Smile))

-Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...! Smile))
Sus In jos
emi.prota

avatar

feminin Mesaje : 11
Data de inscriere : 22/07/2011
Localizare : Milano

Agenda personala
Ocupatie: 1
Relatii: 1
Studii: 1

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mier Dec 21, 2011 8:25 am

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 49
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Dec 30, 2011 11:22 pm

I:- Ce e mic , rosu si scuipa rumegus?
R:- Scufita rosie dupa un sex oral cu pinochio.


Într-o macelarie intră un caine cu un cos în care erau niste bani.

Măcelarul îl întreabă pe caine:

-Ai venit să cumperi carne?

-Ham.

-Cată să fie?Un kg e bine?

-Ham.

Vanzătorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar măcelarul îl urmăreste pană la destinatia patrupedului.

Cătelul sare pe usă. Din casă iese un bărbat înalt care începe să strige.

-Mă tampitule, nu vezi că zgarii usa ?

-Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am văzut pană acum.

-Ba nu, este un uituc. E a treia oară săptămana aceasta cand îsi uită cheile acasă!.


I: De unde se obtine lana pura, virgina?

R: De la o oaie urata.




La
un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi,
săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru
a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.

Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de
coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!




Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente.
Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?




Schimb de opinii între glumeţi:
- Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene.
- A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Super bancuri.   

Sus In jos
 
Super bancuri.
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 1 din 5Mergi la pagina : 1, 2, 3, 4, 5  Urmatorul
 Subiecte similare
-
» Pizza super rapida la microunde
» In fire sa ne laudam!(4)
» Bluze, topuri, jachete, bolerouri... crosetate(6)
» Probleme tehnice (masini de cusut) 5

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
 :: DIN SUFLET PENTRU SUFLET (CLICK AICI)-
Mergi direct la: