BUN VENIT!


 
AcasaAcasa    FAQFAQ  InregistrareInregistrare  ConectareConectare  

Radio Speranta Romania

Ultimele subiecte
»  Azi sa stins o stea
Vin Oct 11, 2013 8:06 pm Scris de gina.gina

» Steaua e favorită cu Rapid
Joi Apr 11, 2013 6:21 am Scris de Admin

» Stiinta si sanatate!
Vin Mar 01, 2013 8:58 am Scris de Admin

» Sport!
Mar Feb 26, 2013 2:11 am Scris de Admin

» PAPA BENEDICT
Lun Feb 11, 2013 5:11 am Scris de Admin

» Coreea de Nord se pregăteşte de RĂZBOI.
Joi Ian 31, 2013 8:19 am Scris de Admin

» REVISTA PRESEI
Mier Ian 09, 2013 11:20 am Scris de Admin

» SPORT
Vin Dec 21, 2012 12:43 am Scris de Florin

» SPORT
Vin Dec 21, 2012 12:43 am Scris de Florin

» Administraţia Naţională de Meteorologie.
Mier Dec 19, 2012 11:43 pm Scris de George

» Despre dezamagire
Mar Dec 18, 2012 1:45 am Scris de Lucia

» Structura Cabinetului şi nominalizările pe portofolii
Mar Dec 18, 2012 1:35 am Scris de Admin

»  Sfântul Ierarh Nicolae
Mier Dec 05, 2012 10:54 pm Scris de Admin

» De Ziua Naţională...
Sam Dec 01, 2012 8:59 am Scris de Admin

» Steaua-Dinamo
Dum Noi 04, 2012 10:49 am Scris de Admin

» Abracadabra
Joi Oct 25, 2012 3:10 pm Scris de Admin

» Intre inder si drac!
Joi Oct 25, 2012 3:07 pm Scris de Admin

» Costel
Joi Oct 25, 2012 3:04 pm Scris de Admin

» Leonard Cohen
Joi Oct 25, 2012 2:04 pm Scris de Admin

» Rezultate înregistrate în partidele disputate, joi, vineri, sâmbătă şi duminică, în etapa a XII-a a Ligii I, programul meciurilor de luni şi clasamentul competiţiei:
Lun Oct 22, 2012 4:26 am Scris de Admin

Subiectele cele mai active
Jocul Spanzuratoarea...
CE MUZICA ASCULTATI?
Muzica romaneasca
MUZICA INTERNATIONALA
Super bancuri.
Sa inceapa Trivia!
FOLCLOR
SA NE REAMINTIM.....
Meniu de post
LA MULTI ANI 2012!
Cuvinte-cheie
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 
Rechercher Cautare avansata

Distribuiţi | 
 

 Super bancuri.

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3, 4, 5  Urmatorul
AutorMesaj
Admin
Admin
Admin
avatar

masculin Mesaje : 590
Data de inscriere : 16/07/2011
Localizare : Bucuresti

Agenda personala
Ocupatie: IT
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Super bancuri.   Mier Noi 09, 2011 3:31 pm

Rezumarea primului mesaj :

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o
întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare,
toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă ,
unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat
nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să
ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de
stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni
nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare decît a ta!


Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul
acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea
si-i spune: - Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -
Mai sus... D-na ridica inca mai sus picioarele. Doctorul: - Mai sus e
ginecologia, aici e stomotologia
Sus In jos

AutorMesaj
Dreamy



Mesaje : 3391
Data de inscriere : 29/10/2011

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Dec 30, 2011 11:22 pm

I:- Ce e mic , rosu si scuipa rumegus?
R:- Scufita rosie dupa un sex oral cu pinochio.


Într-o macelarie intră un caine cu un cos în care erau niste bani.

Măcelarul îl întreabă pe caine:

-Ai venit să cumperi carne?

-Ham.

-Cată să fie?Un kg e bine?

-Ham.

Vanzătorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar măcelarul îl urmăreste pană la destinatia patrupedului.

Cătelul sare pe usă. Din casă iese un bărbat înalt care începe să strige.

-Mă tampitule, nu vezi că zgarii usa ?

-Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am văzut pană acum.

-Ba nu, este un uituc. E a treia oară săptămana aceasta cand îsi uită cheile acasă!.


I: De unde se obtine lana pura, virgina?

R: De la o oaie urata.




La
un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi,
săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru
a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.

Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de
coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!




Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente.
Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?




Schimb de opinii între glumeţi:
- Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene.
- A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Dec 30, 2011 11:25 pm

Chelner! - Da, domnule.

- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... Imi mananca toata salata..




Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:

- Daţi-mi numele şi prenumele.

- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?




Radio Erevan este întrebat:

- Este adevărat că se poate face dragoste cu fereastra deschisă?

- Da, dar este de preferat cu o femeie.


Intr-o
zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se
ocupa parintii lor.Prima data il intreba pe Strul: “Ma, Strul, ce ii
tatal tau?” la care Strul ii raspunde: “Gropar”!

Invatatoarea: “Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.”

Il intreaba pe Bula: “Tatal tau ce-i?”

Bula: “DJ la Mistic Club!”

Invatatorea: “Si ce-i aia?”

Bula: “Clopotar si cantor la biserica.”


Doi batranei la un pahar, discutau:
- Da ma Ioane; si ma duc la biserica, ma asez pe scaun, ascultam slujba si nu o sa iti vina a crede ma:
Langa mine, se aseaza o doamna pe la 30 de ani, isi scoate o tigara si o aprinde,
Nu mi-a venit a crede ma, mai mai sa imi scape berea din mana...
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Ian 03, 2012 7:47 am

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.



- Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.



La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.



- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?



Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.



Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!



- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.



- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!



Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Ian 03, 2012 7:55 am

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...



Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?



O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.



Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!



Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!



Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...


Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?



Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...



Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.



Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.


Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 13, 2012 9:17 am

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.



Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.

Doi tipi intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!



Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o
cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este
acolo. Era o inchisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii
spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa
ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii
patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu
lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda…
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda…
- Da’ tu cati anisori ai?
- Pai… Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 13, 2012 9:20 am

Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata…
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!…




3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul si cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei ma? E ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu’, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni
si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!



Un ins intra intr-o cafenea.
- Buna ziua. Aveti zat?
- Da.
- Dati-mi, va rog un kilogram.
I se cantareste si i se da punga cu zat.
- Mai puteti sa-mi vindeti doua kilograme de zat?
- Da.
- Cantariti-mi-le.
I se cantaresc, omul plateste.
- Mai puteti sa-mi vindeti inca zat?
- Nu mai avem, cu parere de rau.
- Bun, atunci, faceti-mi si mie o cafea.

Un profesor intra intr-un magazin de pantofi. Vanzatorul i se adreseaza:
- Sa traiti, domnule profesor! Vanzatorul ii ofera perechea de pantofi
ceruta. Profesorul o probeaza. este buna. Merge la casierie si o
plateste. Doreste sa dea un ciubuc vanzatorului.
- Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant…
Profesorul pleaca si merge spre un magazin de costume de haine. Solicita
un costum, il probeaza, ii vine foarte bine, il plateste si doreste sa
dea un bacsis vanzatorului.
- Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant…
Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall si se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor.
Profesorul isi zice:
- Daca cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hartie de 5 roni.
Cersetorul i se adreseaza:
- vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastra… Stiu cat de greu este in invatamant…
- Si tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul.
- Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra…



O tipa catre un tip:
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 13, 2012 9:23 am

- Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar.


Un barbat urat intra in barul local cu un ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In
apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am
observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur,
am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa.
Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut
dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in
toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.


Intai ianuarie. Telefon de la o blonda:
– Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Fa, da a fost multa lume?



- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nuntii noastre.
– @$#$!@!#$@!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 13, 2012 9:26 am

Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!


Care este asemanarea dintre Rihanna si o Dacie?
Amandoua fac “ram papapam, ram papapam”.



Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– …?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul



Ce ai cand seful este neamt?……..Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?………Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?………Ai grija!


ţic era angajatul unui Şeic. După un accident Şeicul necesită transfuzie
urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic speriat
se duce la rabin şi îl întreabă ce sa facă.
- Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Iţic dă sânge, îşi revine Şeicul şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini,
femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, acelaşi
răspuns, donează iar sânge şi când se vindecă Şeicul îi trimite cadou un
buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se
repetă a treia oară toata întâmplarea, Şeicul îi trimite de data asta
numai o scrisoare de mulţumire. Iţic foarte confuz se duce la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oara averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, dar
acum pur şi simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viaţa, a treia oara,
nu?!
- Vezi măi Iţic, a început să aibă sângele nostru.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Ian 15, 2012 8:03 am

Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...



Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician:
- Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu.
- Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu.
- Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri.
- Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?
Barbatul rusinat raspunse:
- Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna.
- Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctoral. E rugina!



Un cuplu (sot si sotie iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
Sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
- Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!".
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!"



Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Ian 15, 2012 8:07 am

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."



In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. in acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?



Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.



In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!



Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...



Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!



Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata:
-Iubitule, iubitule, trezeste-te,scartaie un soricel.
-Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ?



Doua bune prietene stau de vorba:
-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
-Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Ian 15, 2012 8:08 am

El:- Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:- Ba da. O sa-i cant ceva.
El:- Mai bine lasa-l sa urle.

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.



- Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Ian 15, 2012 8:11 am

Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!"
La care Sf Petru ii spune:
-"Aia era o varianta demo!"

I: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
R: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi



Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti:
-Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.
Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta.
Prima:
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
A doua:
-El vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna.
Veste buna :
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.



Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.
- Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.
- Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
- Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN.



I: - Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...



I: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
R: 3 Seling
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 20, 2012 9:41 pm

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.

− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?

Omul o priveste ganditor.

− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati.




Nene, cand pleci acasa? – intreaba un copil pe musafirul familiei.

- De ce vrei sa stii?

- A spus mama ca dupa ce pleci ne da prajituri.




Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am
povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…




Cine iubeste si lasa.... inseamna ca a iubit de unu singur.




Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El : Banc !!
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 20, 2012 9:42 pm

Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 20, 2012 9:44 pm

Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună?
Cea bună spune:
- Bună dimineaţa, domnule director.
Secretara foarte bună:
- S-a făcut dimineaţa, domnule director!


Un
cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de
castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten:

- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.

Si isi vede de drum.

Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:

- Mi-ai dat alta cheie!!




Teoria relativitatii:
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Vin Ian 20, 2012 9:45 pm

Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mier Ian 25, 2012 6:56 am

- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!



Un tip merge la farmacie:
- Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- Patru cutii, vă rog.
După nici o jumătate de oră tipul se întoarce şi cere:
- Aveţi prezervative cu gust de banană?
- Da, avem.
- Patru cutii vă rog…
Trece un sfert de oră şi tipul revine:
- Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
- Da, avem.
- Daţi-mi şi mie vreo patru cutii…
- Auzi, domne? Voi vă f*teţi sau faceţi compot?!

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare …

- Cum e ciobanul căruia lupul i-a mâncat o oaie?
- Oaierless.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mier Ian 25, 2012 6:58 am

Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!



Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.



Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?!

Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc la ora asta, toate barurile sunt închise.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mier Ian 25, 2012 7:00 am

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamonte. Este pe moment anunţat că este pe mâini bune:
- Crucea roşie si salvamontul sunt aici!
Alpinistul din prăpastie răspunde:
-Nu donez nimic!



O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!



Într-o celulă un drogat şi un lepros. La un moment dat leprosului îi pică o mână. O ia şi o aruncă pe fereastră. Drogatul se uită ameţit la el. După cinci minute, leprosului îi pică un picior. Îl ia şi-l aruncă supărat pe fereastră. Drogatul, tot ameţit, se uită la el. După alte cinci minute, leprosului îi pică şi celălalt picior. Îl ia şi-l aruncă afară. Moment în care drogatul, sictirit îi spune:
- Te doare-n p*lă, într-o juma de ora eşti afară!



Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- Nu, cu brânză…
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mier Ian 25, 2012 7:03 am

Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Îl cunoşti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se află în lista ta de prieteni de pe Facebook?



Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia : “A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”: – Auzi Pisi? “Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul: “Cum p*zda măsii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma de oră fără să ameţească?



Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeeeeeni?”
- Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!



Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge!
- Eu merg… tu mergi… el merge..
- Mai repede!
- Eu fug.. tu fugi.. el fuge…
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mier Ian 25, 2012 8:47 am

VÂND nevastă! An fabricaţie: 1985, primul proprietar, certificat în regulă, producţie autohtonă, culoare: roşcată, dotări full options: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grilă radiator roşie bombată, air bag-uri frontale excelente, stare funcţionare: foarte bună, puţin uzată (cam de două ori pe săptămână; dar duce mult mai mult). Cai putere: ohouuu… ( poate să ţină o herghelie). Stare caroserie: puţin atinsă – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (dacă sunt sau nu sunt acasă) şi a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar nişte atingeri de curea pe aripa stângă spate, dar cu timpul se repară. Preţ: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani şi una de 5 ani. Rog SERIOZITATE…



Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
– Iubito, dacă va arăta ca tine, o să fie magnific.
La care ea mi-a răspuns:
– Dacă arată ca tine o să fie miracol.



Medicul sexolog, telefonează unei paciente, în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:
- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămâna, iar dumneavoastră că faceti sex, de câteva ori pe zi.
-Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.



La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Dum Ian 29, 2012 2:27 am

Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!



Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Feb 21, 2012 8:31 am

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!


O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese
plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la
dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se
intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de
vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Feb 21, 2012 8:34 am

Dupa demisia lui Emil Boc, Obama il suna pe Basescu si ii spune:
- Ar trebui sa iti iei si tu adio de la popor!
Basescu raspunde:
- De ce? Unde pleaca?


Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ‘paste’ si atunci
imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa
asta apas ‘paste shortcut’, si astfel filmul deja incape.Problema este
atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata
ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc
filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna,
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care
e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.Asadar daca
sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur
o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena
dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la
nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:

poseta = floppy,
blana = filmul,
biletel = shortcut,
dulap = calculator,
molia din dulap = virus,
vecinul in dulap =hacher.
Sus In jos
Vizitato
Vizitator



MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Feb 21, 2012 8:35 am

Laughing Laughing Laughing
Sus In jos
Dreamy

avatar

feminin Balanta Mesaje : 3391
Data nasterii : 25/09/1968
Data de inscriere : 29/10/2011
Varsta : 48
Localizare : Ardeal

Agenda personala
Ocupatie: Statistician
Relatii:
Studii:

MesajSubiect: Re: Super bancuri.   Mar Feb 21, 2012 8:39 am

Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
- Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corigent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?!?


Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un
discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua
cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Super bancuri.   

Sus In jos
 
Super bancuri.
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 2 din 5Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3, 4, 5  Urmatorul
 Subiecte similare
-
» Pizza super rapida la microunde
» In fire sa ne laudam!(4)
» Bluze, topuri, jachete, bolerouri... crosetate(6)
» Probleme tehnice (masini de cusut) 5

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
 :: DIN SUFLET PENTRU SUFLET (CLICK AICI)-
Mergi direct la: